kaktus_okamenel (kaktus_okamenel) wrote,
kaktus_okamenel
kaktus_okamenel

Стратегия должна быть «доброй» и «мстительной»

Любовь согласно теории игр
Женя Харт, 30.10.2007
http://www.medportal.ru/budzdorova/relation/917/
Жили-были он и она. Жили до поры, до времени душа в душу.

Но пришли черные дни, и стала она замечать неладное. То у него телефон зазвонит – а он вздрогнет, прикроет трубку рукой и бросает отрывистые «да» и «нет». То сидит за компьютером, вроде, работает или, скажем, на форуме своем автомобильном с «мужиками» про железки беседует – а стоит ей подойти близко, как он все «окна» закрывает и пасьянс раскладывать принимается. Ну, и внезапные вечерние совещания, частые командировки… Короче говоря, понятно, чем дело пахнет: любовницей пахнет.

Она подумала, пострадала, помаялась подозрениями, а потом вышла на тропу частного сыска. Залезла в его мобильник – прочитала sms-ки. Залезла в компьютер – прочитала переписку. Нет, слежку, нарядившись в длинный плащ и надвинув на нос широкополую шляпу, не устраивала. Без надобности оказалось: и так всё понятно – действительно, любовница.

Устроила изменнику разбор полётов. Всё, говорит, про тебя знаю, сатир ты мой козлоногий, казанова среднего звена. Он, не будь дурак, в ноги упал, покаялся, клялся, что бес попутал и что никогда более. Она его простила – с кем не бывает, и вообще, мужик хороший, прожили вместе долго и дружно, да и впрямь, чего уж там, любит-то он её, а не ту женщину, и она его тоже, хоть и не заслужил. Помирились.

Только дальше все как в том анекдоте вышло – «ложечки-то мы нашли, да осадок остался».

Он ей так и не простил, что чужие письма читала – а как простить, если она-то прощения за это не просила? Уж не знаю, бросил ли любовницу, как обещал, но врать жене вдруг стал совсем на ровном месте и без видимого смысла. Однажды она засекла, что у него на самом деле на работе совещание было – а он ей зачем-то рассказал, что пошел в паб футбол смотреть. Ну да, всё верно: она свои детективные занятия так и не бросила, в привычку у нее вошло. Он уже и на телефон, и на компьютер пароль поставил, она отгадала, он сменил…

В общем, покатился у них весь брак под откос. Ну, а как не покатиться, когда оба друг другу не доверяют и врут?

Не правда ли, знакомая житейская ситуация? Старая, как мир и, увы, частая. Потому что жизнь прожить – не поле перейти, не у всех за долгие-то годы выходит ни разу не оступиться. Оставим вопрос «кто виноват?», тем более, что виноваты оба. Гораздо интереснее другое – «что делать?» Можно ли, споткнувшись, не покатиться под откос, как это случилось с нашими героями, а вернуться в режим взаимного доверия?

Можно. А как это сделать – подсказывает не этика и не психология, а – вы не поверите! – математика. Точнее, один ее раздел: теория игр.

«Дилемма заключенного»
Модель, получившую в науке название «дилемма заключенного», первоначально разрабатывали эксперты Пентагона, озабоченные эскалацией гонки вооружений и ее вероятными последствиями. Каждая из сверхдержав в ответ на новые разработки возможного противника немедленно наращивала свой арсенал, в результате процесс зациклился и стал принимать опасные масштабы. Во-первых, вдруг рванет, во-вторых, слишком дорогое удовольствие. А как разорвать цикл – непонятно. Ну, умные люди и разработали теоретическую модельку. Поделились ею и со штатскими – но просили при использовании по возможности военное ведомство и гонку вооружений не упоминать. Штатские не растерялись и придумали свою историю – о дилемме заключенного.

Представьте себе, что в тюрьме по подозрению в совершении преступления сидят два человека. Им ставят следующие условия: если оба будут хранить молчание, каждому дадут по полгода. Если оба дадут показания, каждому дадут по два года. Если один даст показания, а другой будет молчать, то доносчик освобождается, а его незадачливый подельник садится на десять лет.

Для заключенных, как пары, было бы лучше всего, конечно, если бы они оба отказались от дачи показаний: каждый отсидел бы по полгода, то есть в совокупности срок отсидки составил бы год. Но каждому по отдельности выгоднее «настучать» на товарища: с одной стороны, из желания выйти сухим из воды, с другой – от страха, что «настучит» партнер. В итоге доносят оба – и садятся на два года каждый.

В классической дилемме заключенного благородное поведение оказывается невозможным, а единственно правильным, равновесным решением становится стратегия взаимного предательства. За этим выводом стоит математическое доказательство, приводить которое я не буду, поскольку, честно признаться, сама плохо понимаю – но верю на слово Нобелевскому комитету, в 1994 году присудившему Джону Нэшу, Райнхарду Зелтену и Джону Харшани премию в области экономики «за анализ равновесия в теории некооперативных игр».

Без обмана

В самом выгодном положении находятся партнеры, изначально играющие в рамках доброй стратегии. Один раз обманув или предав, человек получает сиюминутную выгоду, но в долгосрочной перспективе обрекает себя же на значительно превышающие эту выгоду потери.

Мораль, а точнее, научно обоснованный вывод, отсюда следует простой и очевидный: не надо и начинать друг другу врать.

Итак, наука утверждает, что, попав в «дилемму заключенного», увы, нужно предавать – и ожидать предательства от партнера. Этот унылый вывод, однако, относится только к однократно возникшей ситуации. В варианте же повторяющейся дилеммы – то есть когда одни и те же люди оказываются в этом положении вновь и вновь – хорошая новость! – выход есть. Более того, наоборот, именно честная игра становится наиболее выгодной. И у нее есть свои правила, опять же, математически подтвержденные.

Стратегия успеха в повторяющейся «дилемме заключенного» должна быть:

- «доброй»: не бить первым, не предавать, пока этого не сделал партнер;
- «мстительной»: если партнер предал, он должен понести наказание;
«прощающей»: отомстив, следует вернуться к сотрудничеству, если партнер не продолжает предавать — это необходимо, чтобы не допустить бесконечного мщения друг другу;
- «не завистливой»: не нужно стремиться «обыграть» партнера и набрать за его счет больше очков.

Рецепт счастья
Вернемся, однако, к оказавшейся на грани распада семье из нашего примера. Наши герои находятся в состоянии повторяющейся дилеммы заключенного, следовательно, шанс восстановить отношения у них есть.

Первым делом им нужно сесть и поговорить. Не о том, кто перед кем «виноватее» и кто кому всю жизнь испоганил, а договориться о правилах игры на будущее. Пообещать друг другу прекратить предательское поведение, действительно имея это в виду и будучи готовыми прилагать усилия, чтобы в дальнейшем вести себя честно. Договориться о системе «наказаний» за нарушение условий «пакта».

И – вперед. С этого момента можно приступать к реализации той самой «доброй, мстительной, прощающей и не завистливой» стратегии, которая дает шанс сохранить семью.

Либо перестать мотать друг другу нервы и поскорее развестись.

Tags: Физиология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments